交渉の7つのルール：親との関係で、子供と

些細なことでさえ、日常の家庭生活の中で交渉と調整が必要です。基本的な問題では、異なる、時には矛盾する利益を調整できるようにすることがさらに必要です。私たちは、愛する人たちが正しいと思うことをするように毎日交渉しています。目標を達成するためにどのような交渉戦略を使用すべきですか？

パートナー、両親、そして私たち自身の子供とさえ交渉するとき、私たちはそれぞれの状況で少し異なる立場にいることに気づくでしょう。両親として、私たちは権限を失うことなく交渉しなければなりません。大人の子供として、私たちは両親の老後を念頭に置いて、私たちの議論に納得できるはずです。パートナーと交渉するとき、論争が私たちの関係に害を及ぼさないことが重要です。状況に戦略を適合させることは交渉をより効果的にします。

関係における交渉の原則

関係交渉は時々綱引きのようなものです-一方が勝つとき、もう一方は敗北しなければならないようです。例：出産休暇が長くなった後、彼女がキャリアを始めようとしているとき、彼は面白くて給料の高い仕事を海外で提供されています。彼は彼女が仕事を辞めて彼と一緒に行くことを提案します。しかし、彼女は彼がどれだけうまく稼いでも、従属的な主婦になりたくありません。彼らには選択肢があります-彼のチャンスまたは彼女のキャリアを放棄することです。彼らはまた、しばらく別々に生活することを試みることができるので、それぞれが働くことができて、彼らがお互いから離れて、子供が父親を知らないであろうという危険を冒します。同様の利益相反が発生した場合、関係の根底にある仮定から始める価値があります。私たちはお互いを愛し、一緒になりたいのです。

この優先順位を実現すると、パートナーは、自分のやり方ではなく、建設的に対立を解決することを望みます。敵は敵にはならず、紛争は壊滅的な戦争にはなりません。

このアプローチにより、関係を損なうことなく、両方のパートナーのニーズを満たすソリューションを簡単に見つけることができます。記述された例では、たとえば、彼女が海外で自分の職業で働くことができるか、または国内の雇用主のために遠隔で働くことができるかどうかを調べることができます。どちらも幸福と個人的な発達に対する同じ権利を持っているので、双方のニーズを考慮に入れることは不可欠です。それらの1つが何かをあきらめるとき、それは見返りに何かを得ると感じなければなりません。そうでなければ、遅かれ早かれ、彼女はパートナーを気の毒に感じ始め、関係がますます悪化し、危機の準備が整います。

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親との交渉のルール

私たちは大人ですが、両親の目にはまだ子供です。彼らは常に「より良く知っている」、「あなた自身のために」助言します。保護者の過保護に終止符を打つには、「ママ、パパ、私は大人です。あなたはすでに私を育てており、そのことを感謝しています。自分の人生について自分で決断させてください。自分で教えてくれたからできる」

親の教育能力へのそのような言及は問題を終わらせるべきです。ただし、より複雑な状況が発生する場合もあります。たとえば、自分の子供の世話を手伝う必要がある場合などです。おばあちゃんが孫の栄養と育成について自分の考えを持っているときに、あなたとあなたの対立を避けるにはどうすればいいですか？親の議論に耳を傾け、納得のいく議論を考慮に入れることから始めるのが最善です。

親に自分のアプローチを理解していると感じさせる必要があります。そうすれば、必要な修正を簡単に行うことができます。おばあちゃんが散歩のために孫の暖かい服を着たいと思っているときは、抗議せずに次のように言います。「子供が汗をかくかどうか調べて、熱くならないようにします。メッセージは重要です。私はあなたがよく望んでいることを理解し、あなたの懸念に感謝します。そのような「ソフト」スタイルは、敬意を表して、彼らが慣れている国の長老たちの思いやりがあり、やや優れた役割を指しているので、断定的な批判よりもはるかに良い結果をもたらします。これは、私たちの両親が若々しい反乱の別のバージョンとして認識できるためです。これは、無視して自分のことをするのが最善です。

親の考えにどうしても同意できない場合は、自分の経験や小児科医の権限を参考にしてください。年上の親の保護者の役割を自分で見つけた場合、役割は逆になります。時には、彼が子供であるかのように保護する必要があります。しかし、彼の効率は限られていますが、彼は依然として自律性と彼の人生の制御を必要とすることを覚えておく必要があります。したがって、彼の独立を支持し、必要のないときはしないでください。彼は自分自身について決定し、彼のニーズを尊重してください。あなたには現実的でないと思われるアイデアを消さないでください。彼がそれらの実装をどのように想像しているのか尋ねて、あなたがそれをどのように助けることができるかを言ってください。

効果的な交渉のための7つのルール

交渉中にあまりにタフでタフなスタンスを採用すると、反対者への抵抗が高まり、交渉が中断される可能性があります。一方、譲歩に基づくソフトな戦術では、満足のいく解決策が得られません。どちらの側も敗北のように感じないようにゴールにできるだけ近づけることを可能にする交渉の最適な方法は、特定のルールに基づいた戦術です。誰と交渉したり、どのポジションから交渉したりするかに関係なく、彼らにこだわる価値はあります。

• 会話のための条件を作成し、あなたの対談者があなたと気分を良くするようにしてください。彼があなたの理解を頼りにすることができて、あなたが友好的で共感的であると彼に感じさせてください。対話者に集中し、スマートフォンを置いて、時計を見ないでください。容易なアイコンタクトと開いた姿勢を維持し、腕を交差させないようにします。
• 感情を抑えます。これは、未解決の紛争状況では特に重要です。動揺している人は合理的に考えることができず、戦ったり逃げたりします（例：彼は自分に近づきます）。主張する能力は劇的に低下します。自分や対談者の感情が引き継がれていると感じたときは、会話を延期することを提案してください。
• ケースを人から切り離してください。口頭による攻撃、道徳的、講義、恥ずかしいこと、脅迫、感情的な脅迫は避けてください。一般的な批判（「あなたはいつも私を怒らせている」、「あなたはひどく育てられている」）に注意し、具体的な事実に固執し、事実に焦点を合わせます（「あなたは昨日約束に来なかった」）。
• 要求や注文の形ではなく、感情やニーズの言葉で、立場を明確かつオープンに表現してください。あなたの大義をしっかりと守ることによって、その人に「やわらか」になってください。そうではない：「私があなたに言うようにしてください」、しかし：「それはあなたが私を助けてくれるなら、とても助けになるだろう...」または「あなたがあなたがすることが可能だとどう思いますか...」あなたの立場を正当化してください：例えば「私は仕事を失うかもしれないので私はこのお金を脇に置くべきだと思います」。
• 共感する。注意深く耳を傾け、対話者の状況と感情を感じますが、彼が言いたいことを推測することは控えてください。彼を妨害したり、判断したりしないでください。正しく理解したかどうかわからない場合は、説明を求めてください。相手の発言を自分の言葉で繰り返し、相手の意図を尋ねることができます。
• 柔軟です。自分の立場を固めないでください。代わりの解決策を提示し、（目標を見失うことなく）選択する機会を与えてください。あなたと対談者の間の連絡先を探し、提案したソリューションがもたらすメリットを提示します。
• 断定的になる。これは、自分の感情、態度、意見、ニーズを直接かつしっかりと表現し、他の人々の感情、態度、意見、ニーズ、境界を尊重しながら、制限を設定する権利を自分に与えることを意味します。拒否することにより、他の人に拒否する権利を与えます。 「私」（「あなたの言葉を守らない」ではなく、「あなたが言葉を逃したことを残念に思う」というメッセージ）を使用してください。そうすれば、悪い感情を和らげ、同意の扉を残すでしょう。

子供との交渉のルール

幼児でさえ交渉のパートナーです、彼を真剣に受け止めてください。もちろん、これはあなたがすべてに屈する必要があるという意味ではありません-逆に、子供は安全を感じるために制限を設定し、ルールを知っている必要があります。ただし、制限を設定することは、注文することと同じではありません。

2歳の少年と10代の少年はどちらも、両親の忍耐力をテストすることで、自分がどこまで行けるかを常にテストします。これは、ルールは交渉可能であり、交渉は常に勝つ一方が負ける強さの試練ではなく、対立する利益を調整する方法であることを彼に教える良い機会です。幼い子供に何かをするように説得したいときは、この年齢では自立と統制の自然な必要性が生じることを忘れないでください。 「おもちゃを片づけなさい！」という簡単なコマンドを聞くと、抵抗したくなる。たとえば、次のようにリクエストを正当化することは価値があります。「ゲストは間もなく登場するので、テーブルを整頓したい。レンガを片付けなさい！」幼児に自由の余地を残すことができます。彼がすぐに掃除を開始した場合、彼は彼を助けることを提案しますが、彼が遅れ始めた場合、それは少し遊ぶ時間を延長しますが、ゲストで忙しいので、彼は自分でタスクに対処する必要があります。

彼は必要と感じ、掃除を始める時期を自分で決めることができるので、小さな子供がためらうことなく同意する可能性があります。しかし、彼がそれを行わない場合-そしてそれが悪意の表現である必要はない場合、子供はプレイ中に約束を単に忘れるかもしれません-彼を罰したり、ゲストの前で彼を困らせたりしないでください。 「ああ、まだ掃除されていませんか？お皿とケーキの置き場所がわからないので困っています…これからどうしますか？」あなたの怠慢の結果を見て、あなたの幼児はおそらくあなたを助けたいと思うでしょう。そうでない場合は、次のように言ってください。あなたが約束したとしても、あなたが私を助けてくれればいいのにと思います。次回はもっとうまく処理できるといいのですが。

ティーンエイジャーでは、自立と自己決定の必要性も同様に強く、それを尊重することはなおさら重要です。任意の管理はあなたを取り戻すことはありません、それはすぐに反対を喚起します。一方、特定の問題をまとめて解決すると、若者が合意に固執する可能性が高くなります。たとえば、あなたの息子がパーティーから家に帰る時間を交渉することで、なぜ彼がこれを望んでいるのか、そして別の解決策を求めていないのかを調べてください。あなたの立場を正当化し、あなたが感じたことを言ってください（「私はあなたの安全を心配しています、夜行バスだけがとても遅く走っています、そしてそれは非常にまれです」）。選択肢を指定します（「後で戻ってくる場合は、タクシーに乗るか、パパに電話でお迎えします。後で戻ってくることもできますが、連絡を取り合って、出発時に知らせてください」など）。

何かに同意したら、それに従うことを確認し、同様にしてください-タクシーの払い戻しを約束している場合は、約束を守ってください。相互信頼を築くこの方法はうまくいくことができます-あなたは落ち着くでしょう、そして若い人はルールに固執することがより多くの自由を得ることができるのを見るでしょう。彼はおそらく常に彼らに従うとは限らないでしょう-彼は間違いを犯し、脱却しようとする権利があります。次に、大騒ぎする代わりに、明確にする必要があります。「昨日は本当に遅れて電話に出ませんでした。私たちはあなたのことを心配していました。私はあなたがあなたを信頼することができればいいのにあなたがあなたの取り決めに固執しないのではないかと心配しています。私たちが一緒に開発したルールに従ってください。どう思いますか？ -この最後の質問は重要です。それは会話を断定的に閉じないため（「それは私が言うとおりでなければなりません」）、会話を継続させ、取り決めを再交渉する可能性を与えるためです。

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